Это было прошлым летом…

В середине декабря….

Никогда не думал, что стану свидетелем действия Закона сохранения трамвая… Всё гениальное просто.

«Трамвай не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, он может только переходить из одной страны в другую».

В Париже он появился…. А в Тифлисе исчез… Совсем… Ха! Вы думали, что без ансамбля? Сам…? Один…? Хрен…! Это же Джорджия! Даром что Верхняя! Как там без ансамбля вообще что-то возможно? Троллейбусы составили компанию… Так и ходят в обнимку по Елисейским полям….

Арго!

Разве путь твой
ближе,
Чем дорога Млечная?
Арго,
О каких потерях
плачет
Птица встречная?

Парус над тобой,
Поднятый судьбой,-
Это флаг разлуки,
Странствий знамя
вечное!..

Водители, конечно, протестуют – но против природы не попрёшь – на них действие Закона не распространяется… А как было бы хорошо (и тепло) в Париже… - Bonjour генацвале, je m'appelle Гиви, дА… Дэньги давай, дА…

Кстати, о тепле… Самый модный новогодний подарок в Тифлисе… Ни за что не угадаете…. Не, не иранский газовый обогреватель… Майка с надписью «Я пережил зиму 2007!». На грузинском разумеется. Исключительно оптимистический подарок. Я тоже хотел, но тираж маленький …

Чтобы объединённая Европа не скучала, разучивая «Суровые годы уходят, в борьбе за энерго - свободу страны», Газпром представил новогоднюю постановку «Диверсификация газовых потоков Верхней Джорджии». Дело было так….

Предложенный ей по 230 газ был возмущённо отвергнут – дескать, цена не та. Мол, при таком количестве поставщиков (Иран, Азербайджан и турецкая долька за транзит), мы ещё посмотрим, кому за вазелином бежать… Северо-Западная ТЭЦ, запустив второй энергоблок, через неделю благополучно его отключила – газа нет. Запад оживился и по-новому всмотрелся в текст «за ними другие приходят, они будут также трудны».

На этом фоне предложенные Азербайджану в 2007 г. поставки снизились в три раза. А цена возросла так, что руководство Государственной нефтяной компании Азербайджана, отказавшись, перекрестилось…

«Весь покрытый зеленью остров» сначала делал вид, что не против иранского газа для «молодой демократии»… Но потом, насладившись лаем, дёрнул за поводок – налогоплательщики и так ни хрена не понимают, на что их бабки уходят, а тут вообще засада будет… «Джорджия не выполняет резолюцию Совбеза и закупает газ у Ирана». В Калифорнии и во Флориде могут решить, что распад уже пошел, и тоже начнут чего-нибудь не выполнять. А там и Мексика с Техасом подсуетится. И начнётся така весёла жизнь, что белые позавидуют чёрным….

Отвлёкся. Так вот… Вся надежда оставалась на Турцию, у которой газа (из трёх источников) было по самый Арарат… «А теперь?»,- поинтересовались суровые иранские газовики и снизили прокачку своего газа в Турцию – аномалия, тудыть её в качель…

Саакашвили помчался в Истамбул…

- Эфенди, брат, дАрагой выручай!

- «Пописят» и деньги потОм – твоё заднее слово?

- Natürlich, минхерц, мамой клянусь!

- Знаешь, что, Дина…

- Да я не Дина - я Миша…

- Так я и говорю, Миша, dinach….

Газпром: «235 и барабан»!?

- Беру! Sheni deda movtkan… («С новым годом всех, и Деда Мароза лично» – пер. груз.).

- Dyk, yoptyt'! («И тебе не болеть» - пер. тюркск.),(«Куды ж ты с подводной лодки денешься» - пер. старославянск.)

Турция: «Ну, тогда и наши 800 по 220 для красоты баланса. И хрен с вами, деньги потОм!»

Великобритания: «Объединимся в консорциум потребителей энергии для использования коллективного веса!»

Газпром (убирая в портфель подписанные до 2030г. контракты): Ага, объедините вес, свисните - мы поздравительной открыткой вам веса ещё добавим…

Занавес.

На бис представлен новый этюд «Принуждение Ляксандра Рыгорывича к союзному государству».

Премьера 1 января в 10 часов утра. В партере Польша. И её уже колбасит….

Всё идёт к тому, что в обозримой перспективе газ скорее всего будут получать только члены профсоюза… Не вошедшие в НАТО или вышедшие из него (список требований как раз сейчас уточняется). Ведь газа на всех не хватит….

А Газпром можно и переформатировать…

Кто сказал, что это не возможно? После того как Буш упал с Segway, меня в этой жизни вообще ничего не удивляет…

Хотя мотороллер не его….. Да и объява тоже….

Вот как начнётся на Западе очередная кампания по «обузданию Газпрома», мы и поддержим. Мало не покажется… И не факт, что правопреемница какая-нибудь «Байкалфинансельпоснабсбыт» будет выполнять его обязательства. Ведь он, змей, наобещал с три короба… А где взять - не сказал…. Так что звиняйте, хлопцы – бананьев нема!

Вообще работа сдаточно-сливного механизма российской власти («сдали-слили») в последнее время у меня вызывает нешуточное беспокойство. То есть если раньше он работал как часы – утром сдали - вечером слили, то сейчас что-то там не кошерно…

Смотрите сами: Энергетическую Хартию подписали (сдали), но не ратифицировали (не слили).

Договоры со всеми членами ВТО подписали (сдали), но заручились поддержкой Верхней Джорджии по торможению проекта. Если к этому добавить, что ещё Дума должна богатеть адаптированными к ВТО законопроектами, то вообще в плане «слили» всё выглядит довольно грустно …

ДОВСЕ (Договор об обычных вооруженных силах в Европе) сдали и даже слили… Но похоже, что ДО ВСЕх на Западе начинает доходить, что их красиво «сделали» на «слабо» (дождаться от России выполнения всех пунктов и лишь затем зафиксировать «слив» величественным одобрямсом), и жить этому договору осталось аккурат до 23 февраля… Выйдем – и глазом не моргнём. А дураками сделаем их…

Договор с ЕС? Дык, вроде и согласные сдать, но польское мясо против…

Штокман, Ковыкта, Сахалин – 2, 3, 4, 5…..

Вырываем прямо из пасти….

А кто проглотил - два пальца засовываем… Как говорят у нас в Тамбове: «Easy come - easy go». Изя пришел, Изя ушел. А осадок остался…

Ладно своё… Но чужое!

Всё началось с того, что Чукотка решила обзавестись своей футбольной камандой европейского класса, не особенно заморачиваясь наличием зелёных полей в вечной мерзлоте.

Дальше больше. Сейчас покупаем целые заводы. То у AMD, то у автомобилестроительного концерна (уже со счёта сбился, у кого чего мы прикупили). EADS обложили красными флажками – любо-дорого посмотреть. Силиконовая долина с вещами на выход! NASA подготовиться… Наш промышленный придаток, скоро будет «голый и бОсый стучать в борт, а мы ему из иллюминатора ТАКОЕ покажем»!

Запад потихоньку «сдувается». Вся промышленность переезжает в Юго-Восточную Азию. Мерседесы, эйрбасы и прочие сименсы все скоро будут собираться ТАМ… В Европе останутся лишь самые высокие технологии. Ну, кому в Китае нужен разламывающийся пополам летающий крематорий Ferrari Enzo?

В минувшем году я всё мучался вопросом: «Почему Польша так поддерживает Верхнюю Джорджию?» Конфессии у них разные. Музеи оккупации? Но вроде в Польше его пока нет… Взял карту Мира – границы между ними тоже не наблюдается… Взял карту Москвы. Где там у нас польское посольство?

Опа!

Конечно! У Польши просто нет выбора! Она будет стоять за Джорджию до конца. Ради неё даже нефтепровод Одесса – Броды до Плотска достроит, лишь бы поддержать…

Всё дело в том, что простой смертный (кто не любит стоять в часовых московских пробках или не имеет машины вовсе) попасть в посольство Польши в Москве может только одной дорогой…От метро «Белорусская» пройти по Грузинскому Валу, далее свернуть в Грузинский переулок и по нему идти до Большой Грузинской улицы. Затем по Большой Грузинской улице дойти до Грузинской площади. Вот там-то и стоит оное посольство.

Смекаете?

За Россией осталось нереализованное алаверды за площадь Дудаева в Варшаве…. Итак, если не будет Верхней Джорджии, то ничто не помешает человеку, похожему на мужа Батуриной, переименовать эту дорогу к храму русофобии на свой манер…

- Идёте Вы по улице имени Первого раздела Польши….

На работников посольства будет жалко смотреть, когда они будут объяснять московским «албанцам» дорогу за польской визой….

Да что там москвичи! Вся Россия будет звонить, и слушать, слушать, слушать…

Безуспешные попытки представить катынскую трагедию в виде геноцида польского народа пока не нашли широкого отклика ни у рядового россиянина, ни у его «тоталитарного режима». «Срубить бабла» с разбогатевшей России в одиночку оказалось для поляков (впрочем, как и для прибалтов) непосильной задачей.

Но, как известно, подкова не куется, если слабо куячить…Уж не знаю, у кого первого возникла идея о привлечении в ряды халявщиков Украины, но факт штука упрямая – Украина приняла закон о признании голода 1932-33 г.г. геноцидом украинского народа.

«Стаття 1. Голодомор 1932–1933 років в Україні є геноцидом українського народу»

(Лично я из прочитаного понял, что Украина истребляла СВОЙ народ, но это, так сказать, личное восприятие текста ) То, что от него пострадали жители самой России и Казахстана, пока отражения не получило. Но учёные работают над доказательствами, что это были именно украинцы… Ведь удалось за 60 лет увеличить цифру с 650 тыс. человек (В 1932 году на Украине умерло 668 тыс. человек, в 1933 году - 1309 тыс. человек. Если при этом исключить число умерших по естественным причинам, то жертвами голода стали 640-650 тыс. человек) до 20 млн. человек (Олег Тягнибок, лидер партии «Свобода»).

Москва имея документы на руках, на эту загогулину не повелась, и тогда было решено нанести Кремлю асимметричный удар…Чтобы при каждом упоминании Украины всуе клятый москаль вспоминал о геноциде «маленького украинца» - авось, проймёт (и раскошелится). Мы говорим «Украина» - подразумеваем «голодомор»… Хватит быть окраиной Европы! Доколе!

Процесс забуксовал при выборе нового названия страны. «Убунди голодоморная», просто «Голодомория» или «Голокость ибн Убунди» («голокост» – холокост пер. укр.). Последняя вариация поставила на уши руководство всех африканских стран, так как одним своим названием перебивала на десятки лет вперёд все их гранты в пользу бедных украинцев. Представляете, каково тогда будет москалю?

Тема холокоста была поднята и в Иране. Результат сказался в первый же день. Цифра, инкриминируемая немцам, при упоминании всуе конференции по холокосту сразу снизилась с 6 млн. до 3 млн. И это только в первом приближении… Ещё никто ничего не считал! А только достали счёты …

Пользуясь случаем, хочу поздравить ВСЕХ с Новым Годом! Желаю, чтобы все…. Вы мне были здоровы, богаты и чертовски удачливы в новом году!

Честь имею,

Ещё не поздно, ещё не рано.

пень

P.S. На одной из станций солдаты прикормили собаку и кота. Собака быстро освоилась и беспрепятственно пропускала на станцию только своих (под своими она понимала и офицеров тоже). Кот же был просто для души.

В один прекрасный день командир части, полковник Соболь решил неожиданно проинспектировать эту станцию. Собака грудью бросилась на защиту вверенной ей территории. Кот же флегматично дремал на солнышке в обычной для представителей кошачьих позе - поджав под себя лапы и обернувшись хвостом. Начальник станции, услышав мат командира и собаки, стремглав помчался ко входу на станцию. "Тов. полковник! За время..." "Отставить! Что ЭТО?" На вопросы полковника Соболя следовало отвечать в соответствии с уставом и указаниями вышестоящих начальников. "Ввиду неисправности звуковой сигнализации, данная собака осуществляет охрану и оборону станции!" Ответить что-либо трудно. А надо. Полковник Соболь ткнул рукой в сторону кота и ещё более грозным тоном спросил:" А это что?" Кадрового военного таким вопросом не собьёшь. "Уничтожитель биологических вредителей, тов. полковник!" И вот тут опять-таки начинается классика. "Это я понимаю, но почему в исходном положении?"

P.P.S. История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие замполит и старпом.
Зам: - Добавить надо...
Старпом: - Нету...
Зам: - У меня ключ от каюты командира.
Старпом: - Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ – 5 (командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос: - Есть вахтенный!
КБЧ-5: - Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос: - Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5: - Наливайте, салаги...

СУПЕР З.Ы. Не моё.

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.

В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек, и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15, и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает.

До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...

- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.

- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!

Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:

- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!

Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров.

Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...

Первым делом я побежал к начальнику поезда - "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично.

Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой.

Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.

Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.

Через полчаса после отправления начался настоящий Админ я сказал неприличное слово награди меня баллами))). Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...

Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пи***ц", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена одна из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)

"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м не было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.

Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись с проводником из 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. На списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.

З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.